They don´t know you but they hate you

all they know is that I date you

how would you feel if someone held you down and raped you

I tried and tried but I could never escape you

I was inlove and they asked me why and how

what kind of love from a man would blackin your eye

what kind of love from a man every night make you cry

what kind of love from a man makes you wish you would die

 

You gave me things like a diamond ring

but those things wasn´t wurth none of the pain that you bring

and I stayed, what made me fall for you

you smacked me down cause you said I was too tall for you

you had the power to make me crawl for you

and I was like a doctor, was on call for you

this isn´t love I was just dreamin

you wanted to kill me when I said our child was growin in my belly

Love is blind

and it will take over your mind

what you think is love

is truly not

you need to elevate and find

 

They don´t even know you but they wanna kill you themself

you played with me like a doll and put me back on a shelf

wouldn´t let me go to school and better myself

I´ve got two babies by you and you ain´t giving no help

 

big time hustler, snake motherf*cker

one is born everyday and everyday I was your sucker

how could you beat the mother of your kids

how could you tell me you love me when you don´t give a fuck if I lives

so many times I told them I would leave you, I admit it I did

but always came back cause you said you was missing your kids

I didn´t even know you had those mistresses, still

I had to deal with fistfights and phonecalls from your bitches

 

Floss like you posess me, telling them to mind their buisness

that it was my life and stay the fuck out of it

they tried and said just for him they´d keep a ready clip

 

They don´t even know you but they want you dead

they didn´t know the facts but they saw the blood pouring from my head

if I had stayed anylonger I would´ve been dead

 

 

 

 

They say you never know what you´ve got til you loose it

if you prommice your girl something you gotta do it

You can´t just tell your woman you love her

are you stupid, words don´t express your love

you gotta prove it

 

 

Så många nätter jag grät floder

lyssnade på kärlekslåtar

i sångerna fanns alltid en bra kille som kom å räddade tjejen från hennes dåliga kille

d va d ja överlevde på

att en dag skulle nån komma å rädda mig

men i verkligheten kommer ingen nånsin att komma

ja väljer ensamhet, sorg och förtvivlan om ja lämnar

å om ja stannar får ja fortsätta ta den här skiten föralltid

närsomhelst får han för sig å lämna mig eller va otrogen igen

lr bara behandla mig som smuts för att han e på dåligt humör

å d borde va enkelt att välja

hellre stå själv föralltid än me en sån

men vi har 2 barn å ja måste tänka på de i första hand

va e bäst för de???

alla vänner ja nånsin haft som hade skilda föräldrar mådde skit

å de gjorde saker som sårade de själva å som de ångrade som fan sen

å de fick barn själva sen å gjorde slut me deras pappor

ja vill bara att allt ska va bra

vill att mina barn ska va lyckliga jämt

å att ja oxå får va d

men ja vet att ja aldrig kan komma över d den här gången

 

 

han berätta igår att han hade haft sex me nån från krogen utan kondom

att han ska testa sig..

å att d va 6 månader sen

vi har legat me varann sen dess

bara tanken att han valde att kasta bort allt han hade me mig å barnen som familj för en horas skull äcklar å dödar mig

att han dessutom inte berättar d förän nu å att HAN har varit arg å elak mot MIG för att han mår dåligt för va han gjort

å att ja kan ha fått aids lr va fan som helst från hans smuts

ja dödar honom på allvar om han har smittat mig me nåt!

å om hon e gravid så kan han ju lycka till me ett tredje barn 

finns det sånahär vidriga människor

kan inte ens fatta att d e sant

vi planerade vårt brölop

å även fast han e långt ifrån en bra kille överhuvetaget så ville ja att vi skulle va en familj

nu e allt d förstört för ett ligg

hoppas d va värt d...

 

orkar inte ens gråta..ångesten döar mig, ja känner mig smutsig 

kan inte förlåta eller se förbi den här gången

han har ingen som helst kärlek för mig

å han bryr sig inte ett skit om å va en familj

han kanske förhoppningsvis älskar sina barn

men han tog fortfarande en hora framför oss alla

 

Gud ser allt glöm inte d

Jag tar ett andetag från den smutsiga luften

jag känner mig sviken, familjen kommer först för mig

vill bara somna men blir alltid väckt igen

mardröm efter mardröm, sängen helt blöt av svett

å du va aldrig där å höll om mig när ja frös

minns första gången du höjde din hand mot mig

från den dagen dog allt inom mig

 

en familj byggs upp av en mor å far

men du vänder bara ryggen till oss

från dag till dag

du bryr dig inte så varför ska ja bry mig

ja behövde dig visa att du älska mig

du har slutat torka mina tårar när ja gråtit

fast att du har spottat på mitt hjärta har ja förlåtit

 

nu e ja ensam, vilsen som en fågel

chans efter chans bad du mig att få

men dina barn gråter 

e d det du kallar familj

de fick se dig slå sin mamma

de skrek av skräck å darrade i timmar

orkar inte mer

vill bara dö

men ja kan inte

för ja skulle aldrig kunna överge de

 

känner mig så hjälplös

du har tagit allt ja hade

min styrka, lycka, hopp om en framtid

ja vill bara se din gravsten framför mig

så ja kan spotta på den som du fuckade oss

öga mot öga ska ja säga hur mycke ja hatar dig

för allt du gjort mot mig när ja va som svagast

å mot de du påstår dig älska mest på jorden - våra barn

du älskar ingen, bara dig själv

du e inget fatta du e ett skämt

 

du finns inte längre

även om du ber på dina bara knän igen

så va d här din sista fucking chans

du e död för mig

älska, du har fördärvat d ordet

kan aldrig mer lita på någon

de kommer hugga mig som du gjorde

 

ja ångrar varenda chans jag gav dig

men om ja inte hade gett dig de hade inte mina änglar funnits

de e min lycka i livet å ja dör för de

slavar mig själv för resten av mitt liv för att de ska må bra

ja ska ge de d bästa liv de kan få

å om du nånsin tänker tanken att höja din hand mot de

dödar ja dig

inget hot utan ett löfte 

 

du e ingen man 

du e den vidrigaste psykopat ja nånsin träffat

ja skulle inte ens gråta om du dog

d skulle bara kännas som en lättnad

då hade ja sluppit oroa mig varje gång du skriker att du ska slå våra barn

å du har puttat vår son din jävel

han e livrädd för dig

du kommer aldrig mer få se de utan massa andra brevid

du har bara dig själv att skylla

den dagen ja ringer din mamma å berättar allt

 

ja skiter i om hon inte tror mig

alla dina vänner å din familj säger att du e så snäll

men ja å barnen vet vem du e igentligen

d äcklar mig att ingen vet ett skit förutom vi

men tro mig de ska få veta allt

 

fattar inte hur nån kan va så jävla skitzofren som du

ena dagen har du varit bästa pappan me hur bra tålamod som helst

å sagt att du älskar mig och oss så mycket

att du va så lycklig me oss å att vi e allt för dig

för att sen skrika, hota å slåss

säga vidrigaste sakerna om oss 

å dra

 

igen, igen, igen, igen

å ja har ingen vuxen som stöd

ingen kompis, min syster ringer aldrig fast att hon vet va du gör mot mig

mina föräldrar vet allt men har inte gjort ett skit

inte ens för å skydda barnen

så ja får skydda oss själv

bara ha mig själv att lita på

bara ha mig själv att gråta hos

å va stark för både mig å barnen

d gör ont som fan

men ja har inget val

 

ja älskar mina änglar så otroligt mycke

å bara tanken att nån skulle ens tänka tanken att skada de dödar mig

hur svag ja än e själv så måste ja va stark för de

vill verkligen bara hugga mig själv i hjärtat

e d verkligen okej att en person blir utsatt för allt d här me två olika män i 5 och 7 år

från 15 års ålder

plus inte ha några vänner alls, ingen familj som bryr sig

aldrig haft nån självkänsla 

aldrig nånin haft nån som älskat mig förutom mina barn

å självklart e deras närvaro i mitt liv allt ja nånsin behöver

men d e jävligt tufft att va utan nåt vuxet stöd alls

 

så många gånger som du lovade mig att du skulle göra allt för oss

sen va d du som gjorde allt hemskt istället

hoppas du e stolt

 

 

 

Looking in the mirror

at this woman down and out

she´s internally dyin

I know this was not what love´s about

I don´t wanna be this woman 

the second time around

caue I´m waking up screaming 

no longer beleving that I´m gonna be around

Over and over I tried

yet over and over you lied

and over and over I cried

 

Rain on me, Lord won´t you take this pain from me

I don´t wanna live, I don´t wanna breathe

 

 

 

  

Broken Angel

 

 

 

 

 

När ja ser mina barn eller bara tänker på de fylls jag av kärlek..starkare än ja nånsin känt för någon..den här kärleken e ren, ovillkorlig, överbeskyddande, äkta, odödlig, oförstörbar..å ja gör allt för de..hade d inte varit för de hade ja säkert varit död för längesen..å ja tackar Gud varje dag för mina välsignelser!

Men d e så svårt att va stark..ja målar på en fasad varje dag..i skolan, på jobbet, inför alla..jag känner ångesten men leker oberörd..jag överanalyserar allt..känner att ingen gillar mig, alla tycker jag e konstig..ingen vet nåt å ingen skulle kunna gissa..inte många skulle bry sig heller i denna iskalla värld..ja hör de prata om hur dåligt folk har de i andra länder å att de vill hjälpa de osv men sen direkt när någon i närheten visar minsta svaghet som tex skiljsmässa eller liknande så snackar de skit om den personen direkt å har ingen medkänsla alls..så ja håller allt inom mig..har lärt mig att d ska va så..men ja dör..mår illa..hatar allt å alla förutom mina barn..å min mamma å syster..å bra människor men de e väldigt sällsynta..

 

 

han krossa mig igen imorse..efter att ha vägrat hjälpa till me våra barn trots att jag e febrig så berättade han helt iskallt att han inte vill gifta sig me mig längre...

sen gick han runt hur glad som helst å låtsades som inget inför barnen..å ja spelade me för barnens skull..

inuti ville ja bara hugga mig själv i hjärtat me en sylvass kniv men ja vet att ja inte får visa hur ja mår..då mår de dåligt..

sen drog han..ute hela dan, kom hem duscha, bytte om sen drog ut å festa..

så här sitter jag me alla minnen..dåtid, nutid å framtids smärta..

 

dåtid

 

efter första slaget kom fler...sakta sakta å me långa perioder av underbart mellan precis som me mitt x..å ja stannade för ja kände att ja inte va värd bättre..

 

(när ja växte upp slog min pappa mig ibland..å hotade mig..å kallade mig hora för att han tyckte ja klädde mig för utmanande om jag hade kjol över knäna...han sa aldrig att han älskade mig..tryckte ner mig hela min uppväxt me att ja va dum i huvet, lat, jobbig, i vägen osv..å min mamma lät honom..hon bortförklarade hans beteende me att "ja men tjata inte" eller "ja han kan väl säga lite dumma ord men han e bara orolig för dig" osv..

d gjorde att ja aldrig nånsin kände mig älskad eller värdefull för någon...ja hade aldrig nånsin någon självkänsla å ja lät alla trampa på mig..alla vänner, alla lärare, släktingar, ja alla...ja stod aldrig upp för mig själv för ja trodde direkt på allt dåligt alla sa om mig..

om nån sa nåt snällt tog ja inte till mig d för ja visste min plats..visste att ja va ful, dålig och oälskbar..d spelade ingen roll om jag när ja tittade mig i spegeln ibland såg en söt tjej med vackra drag..jag tittade bort och tänkte att nej jag kan inte vara söt för då skulle jag vara älskad och uppskattad som alla söta tjejer...

kärlek och bekräftelse blev oerhört viktigt för mig när jag blev tonåring..jag hade ett tomt hål i mitt hjärta som behövde fyllas...så när ja träffade min första kille å blev så kär så kändes d som om ja äntligen va värd nåt..han fick mig att känna mig vacker, att känna mig älskad å värdefull, obytbar...)

 

hans "snälla" perioder va d ja levde på..d va som en drog..den enda drogen ja hade att överleva på..de blev allt kortare men ja kände att ja inte hade något annat..nu när jag hade blivit slagen av en till kille å nertryckt så hade ja verkligen gett upp hoppet om något bättre..

även han va orogen mot mig, bla me en strippa..

jag var besatt av mitt utseende..ville för vilket pris som helst se perfekt ut..jag sminkade mig alltid, fixade alltid håret och hade alltid snygga kläder och klackar..

mina bröst va väldigt små och när han hela tiden klagade på det gick jag tillslut och opererade mig..jag trodde att jag skulle "duga" för honom då..att han skulle bli snällare mot mig då..jag hae inte friska tankar..jag var för förstörd..

han hade lovat att inte göra mig illa medans mina ärr läkte..men efter några dar bråkade vi..han blev argare och argare och jag försökte gå..då tog han tag i mina armar me varsin hand å slet de bakåt så hårt han kunde...jag kommer aldrig nånsin att glömma den smärtan å d ljudet av att mina tjocka stygn sprättades upp av den kraftiga rörelsen..jag skrek rakt ut å blodet rann..han fick panik och höll massa papper emot det öppna såret tills det tillslut slutade blöda..jag darrade i hela kroppen av rädsla..jag hade blivit misshandlad tidigare såå många gånger men aldrig nånsin hade ja fått så otroligt fruktansvärt ont förut..jag uppsökte aldrig en läkare trots att jag borde men det läkte tillslut..

mina vänner som hade funnits i mitt liv när ja va me mitt x började förstå att allt inte va så bra me den nya...

men ja skoja bara bort d å sa att vemsomhelst e bra jämfört me mitt x..å d höll de ju me om..å de slutade ifrågasätta nåt..

min "nya" (fast nu hade vi vart ihop i över ett år) slog mig ialf inte "utan anledning" tyckte jag..men han slog mig så fort vi bråkade..så fort han blev ifrågasatt..

tillslut kände jag bara hat för honom..ja fick nog, gjorde slut å blev iskall..började prata me andra killar å hade väl nån slags hopp om att nån gång kunna bli behandlad ialf bättre..ville fortfarande inte helt ge upp hoppet om att d fanns bra kärlek..kärlek som inte gör ont..han fick höra talas om att jag chattade me andra killar å blev galen..trots att d va slut så ringde, messade å mailade han massa hot om att han skulle döda mig..mitt i natten kastade han sten på mitt fönster..ja blev livrädd å även rädd att bli utskämd av grannarna så när han inte slutade så gick ja ut..ja orkade inte mer..kände att ja gärna dog å va inte rädd för nåt längre..hade redan vart me om d mesta..

ja gick ut å kollade in i hans arga ögon som påminde så mycke om min första killes..lika hatiska å lika kärleksfulla beroende på vilket humör de hade..jag sa varsågod, döda mig!jag e redan död inom  mig pågrund av dig...ja förberedde mig på slagen men han började gråta istället..han grät å grät å snyftade fram att han inte kunde fatta hur han kunnat behandla mig så illa..å efter allt ja vart me om oxå..han svor på sin mammas liv att han aldrig mer skulle slå mig å att ja va värd bara d bästa, att ja va perfekt å att han bara hade vart osäker för att han va rädd att ja skulle träffa nån som förtjänade mig..vi satt ute i natten å rökte å pratade i flera timmar..han följde me mig hem å vi somnade tätt intill varann..

men jag hade redan kommit in på en utbildning i en annan stad så kort efter så flyttade jag..vi sågs mycket ändå å han va underbar mot mig..han pratade återigen om att vi skulle gifta oss å ja började käna mig värdefull å lycklig igen..

jag började må illa å förstod direkt att ja va gravid..jag tog ett test å d va possitivt..jag bev överlycklig men rädd..jag visste att hans familj var väldigt troende och att i deras land är det syndigt att få barn innan man e gifta men jag berättade ialf..

först blev han glad..sen blev han rädd..sen sa han att ja kune behålla barnet men att han inte kunde vara delaktig pga sin familj..jag sa men vadå vi skulle ju gifta oss..d hinner vi ju å så kan vi säga att ja blev gravid efter..men han vägrade..sen blev han arg...

hoten började komma..han hotade att döda mig å barnet om jag inte gjorde abort..

ja blev helt chockad å förtvivlad..ja kände sån enorm kärlek till min baby redan från start men va samtidigt rädd för honom..jag bokade tid för abort 3 gånger men avbokade alla gångerna..en av gångerna gick jag till en klinik å fick se mitt barn me ultraljud..såg det minimala hjärtat som slog å efter kände att om ja gör abort så kommer jag inte kunna leva en enda dag till..förlusten av mitt barn skulle jag aldrig kunna komma över så jag vägrade..

hans hot blev värre å värre han hotade mina föräldrar i sms han skrev å försökte me allt i panik när han förstod att jag hade bestämt mig..jag fick tillslut anmäla honom å kräva besöksförbud..

hela graviditeten gick jag ensam..utan ring på fingret å utan stöd..min pappa vägrade vara delaktig å skämdes över mig..min mamma var orolig hur allt skulle gå..ja kände att de inte va orliga för mig utan för sina egna liv..hur "jobbigt" det skulle bli för de att behöva ställa upp å hjälpa till me babyn..

men ja ordnade allt..fixade lägenhet, vagn, säng, byggde ihop möbler helt själv me min enorma mage..jag var överlycklig men livrädd å ledsen jämt..ledsen å skämdes att vara singel och gravid..inte för att jag skulle tyckt att nån annan va misslyckad eller syndig eller nåt negativt om de varit i min situation men för att d va så många som fick mig att känna mig så..

 

när min son föddes försvann allt annat..jag kände ingen trötthet, ingen hunger, ingen sorg..han va mitt allt..han gjorde mig hel å han fick mig att känna mig så värdefull..att jag fick va hans mamma..å me tiden gav d mig självkänsla..trots att ingen annan älskade mig lr brydde sig ett skit om mig så gjorde han d.å d va d enda som räknades..

 

han ringde å grät..(pappan till babyn)å bad om att få träffa sin son..han bad om förlåtelse å svor att alrig nånsin göra oss illa..jag gick me på att han skulle få se sin son en enda gång ihop me andra vuxna ja litade på..han vågade inte hålla honom men man såg att han älskade honom direkt..han stirrade helt faschinerad på sin son som v så lik honom..hans enormt stora vackra ögon..

han bad mina föräldrar om förlåtelse å sa att han inte menat nåt av d han sagt..att han bara varit så rädd för att bli utstött av sin familj å släkt..jag visste ju hur de va så ja förstod men ja kunde inte förlåta honom..

han fick fortsätta att träffa sin son hemma hos oss me mina föräldrar(som också de hade smält för babyn)efter några veckor fick han komma själv utomhus me oss å ta promenader och senare komma hem till oss själv..hans bror kom och träffade vår son å även han blev helt kär i den lilla..

efter ett tag vågade han äntligen berätta för sin familj att vi hade fått en son..de kom hela familjen för att få träffa honom å alla blev så glada å lyckliga inte alls den reaktion som han hade fått mig att tro att de skulle fått..

hans pappa grät av lycka å kramade mig å sa att vi va deras familj nu å att de gjorde vdsomhelst för oss..ja tyckte d kändes lite konstigt eftersom de innan vi fick barn alltid hade vart så stela mot mig men ja blev glad för min sons skull att han fick så många i sitt liv som brydde sig om honom..vackraste prinsen min ängel <3

 

fortsättning följer....

 

 

D e så d känns...

 

jag passar inte in nånstans...passar inte ihop me någon...ingen som ser mig vet och de få som vet kan aldrig förstå...

allt jag ville va att bli älskad å älska en person men se på mig nu...kan inte ens gråta längre...

Instead of throwing them stones at me..somebody pray for me!

 

 

 

Jag var 15 år...en blyg liten tjej me ett gott hjärta..var naiv..trodde på d folk sa å ville se d goda i alla..d kanske va d han såg som fick honom att välja mig...

 

han var den vackraste jag hade sett..jag kunde inte kolla bort när han såg på mig..hans ögon var förtrollande och jag blev fast direkt..d va som en högre makt som tog över hela mitt liv..å han blev som besatt av mig..han låg och såg på mig i timmar å sa att jag var den vackraste som fanns..jag grät i hans famn..vet inte varför..jag va väl så lycklig..allt var överväldigande..alla känslor..han blev som en familjemedlem å vi lovade varann att skydda, stå upp för å älska varann för all evighet, bara du å jag...

 

d va som en film...vi kunde inte va utan varann..d va äkta d vet jag än idag..å jag önskar att han aldrig hade förändrats...då hade mitt liv aldrig blivit såhär...

 

vi sa jämt att vi skulle gifta oss direkt när ja blev 18..vi förlovade oss med silverringar...alla skrattade åt oss men vi bra log och såg på varann för vi visste..ju mer jag såg på alla runt om oss esto mer förstod jag hur värdefullt och ovanligt d vi hade va...

hans mamma älskade mig å kallade mig sin andra dotter..jag hjälpte henne alltid i hemmet å ja älskade henne me

han va mitt allt å jag hans

 

han ringde mig en dag...å bara grät, skrek, jag förstod inte ett ord..jag bad honom möta mig "halva vägen" där vi alltid möttes..när han kom var han helt vit i ansiktet å han grät i min famn som ett litet barn, i flera timmar satt vi så..när hans tårar tog slut berättade han att hans kusin hade dött...jag gjorde allt för honom..var me honom varje dag..lät honom prata om d när han ville å respekterade när han inte ville prata alls...i flera veckor va d så..å ja ville bara ta ifrån honom all sorg...

 

han började dricka..började snacka om knark å rån..jag kände inte igen honom..hans ögon som alltid hade sett på mig me överlycka å obeskrivlig kärlek kunde nu lysa av hat å ja fick höra elaka ord mer eller mindre vare dag..för att sen få höra förlåt å att han inte mena d..att han bara mådde dåligt för sin kusin..så jag stannade..tyckte så synd om honom...

 

han började flörta me andra tjejer inför mig..å när jag blev ledsen så sa han bara att han skoja å att ja inte skulle ta allt så allvarligt..samtidigt blev han allt mer svartsuk själv..så fort en kille tittade på mig blev han arg å kallade mig hora..

 

på en fest som min kompis hade blev han stupfull...han flörtade helt uppenbart me nån tjej där som klängde på honom..jag skällde ut honom å fråga va fan han höll på me å sa till tjejen att han va min kille...hon skrattade bara överlägset å gick iväg..han kollade bara på mig som om jag inte vore någon för honom å va iskall..jag stack gråtandes därifrån...mina vänner ringde mig å bad mig komma tillbax å tillsist gjorde ja d..han stod å dansade för sig själv å va nu ännu fullare än innan..jag gick ut på balkongen för å röka å där stod en killkompis..han frågade hur ja mådde å ja sa sådär..då kom min kille utstörtandes på balkongen å skrek..han va helt galen å kallade mig hora å hotade killen..vi började bråka å jag sa att d va slut..då kom smällen...jag hann inte ens reagera..jag kände bara att jag inte kunde andas..han hade slagt mig rakt på halsen..å direkt ett knytnävslag stenhårt i huvet på mig..jag kippade efter andan helt chockad..min bästa vän kom springandes å skrek att han skulle dra åt helvete å aldrig röra mig..tre killar fick tillslut kasta ut honom...

 

jag borde ha förstått då..men jag va bara 16..vi hade vart ihop ett år lite drygt å d här va ju inte den ja lärt känna..

 

han ringde, messade å skickade blommor i veckor..jag vägrde prata me honom..ja sa inget till min familj..låtsades må bra..till slut sa han att han va tvungen å få berätta en sak..få träffa mig bara en minut sen skulle ja få slippa honom för resten av mitt liv..eftersom ja älskade honom så oerhört mycke så gick jag tillslut me på d..

han berättade att han hade varit oskuld när han träffat mig..han grät å bad mig att ge honom en enda chans..då skulle han ge mig allt ja förtjänade..ett liv av för evig lycka...

mitt hjärta sa ja..min hjärna tvekade men hjärtat vann...

 

allt va som vanlit igen..han va underbar..uppvaktade mig, ville visa hela världen hur kära vi va..jag va så lycklig att ja hade gett honom en chans till..

 

jag kan fortfarande komma ihåg hur otroligt starka känslor jag hade..å ja vet att han kände samma..nu e ja helt tom...skulle aldrig nånsin kunna bli kär igen..aldrig nånsin älska en man igen..aldrig känna hopp om kärlek igen..aldrig kunna känna mig värt nåt igen...

nu e ja 28..har 2 underbara barn me en annan man...å ja e lyckligst i världen me min barn men d e så mycke inom mig som har förstörts helt..slitits ur mig..så mycke som hänt, så många som förstört mig..

 

 

han slog mig oftare å oftare..å grät å bad om förlåt om å om igen..han hjärntvättade mig totalt..mer å mer..å ja märkte inte d själv..han hade ett järngrepp om mig..å ja drogs längre å längre in i d...han slet av mig hår, klippte av mig hår..förnedrade mig, stampade mig på häner å fötter..släpade runt mig i håret så ja skrapade upp köttsår överallt..hotade att hugga mig me kniv..han slog mig till sömns..han slog mig om ja grät..slog mig om ja skratta..ja va inget längre...han va otrogen me alla..hade förhållanden bakom min rygg..me mina fiender..sa att de va vackra å ja ful..folk spotta efter mig, ville slå mig...spred rykten överallt...i 5 år va ja me honom...

 

en dag sa han att han skulle döda mig..ja hade hört d förut..han brukade säga att ja skulle hamna på akuten, att han skulle hugga ihjäl mig osv..den här gången va värre..ja vet inte ens varför han va arg..d visste ja aldrig...han slet tag i mitt hår å puttade  mig över en fotölj..han hade mitt hår i ett hårt grepp me ena handen å tog upp nåt me andra handen..ja förstod direkt va d va när ja hörde ljudet..d va en tändare..å han försökte tända på mitt hår..ja skrek då knäade han mig..ja grät, bad honom sluta, fortatte kämpa emot men han fortsatte försöka tända eld på mig...tillslut lyckades ja få honom att tappa tändaren på nåt sätt...då slet han upp mig, kastade mig i soffan å skek mig i örat att ja skulle dö nu..hans ögon va svarta av hat...jag visste att han menade...hans ena hand tog ett stenhårt tag runt min näsa..me den andra mulade han in ena kanten av ett täcke i min mun..ja kunde inte andas..fick panik..försökte me all min kraft få bort honom men han va starkare...ja stirrade in i de vackraste ögon ja nånsin sett..men d va inte han längre...smärtan av alla hans slag å knäanden han tidigare gett mig ihop me det stenhårda greppet över näsan va olidlig..att samtidigt inte kunna andas va skräck!d enda ja kunde änka på va min mamma..att hennes yngsta skulle dö nu..ja såg henne gråta..visste att d skulle va mit fel..för ja stannade..men samtidigt ville ja dö..han hade tagit ifrån mig allt..vänner, självrespekt, frihet, utseende, livslust, tillit, allt..ja svimmade..d sista ja änkte va nu dör ja..

 

ja vaknade av att han grät...helt förtvivlat..å skakade mig kraftigt..när han såg att ja vaknade såg han lättad ut..han skrekgrät i min famn..ja bara låg där..han slapp fängelse..han fick bara böter

när ja efter veckor inlåst i hans hem å övervakad av honom äntligen kom därifrån anmälde ja honom för allt..allt han gjort i 5 år..polisen lovade mig att han skulle få fängelse..kallade honom ett djur å lovade att han skulle sitta häktad tills rättegången..han satt inne 2 dar...ja fick fly till en annan stad..han hotade att döda min familj..de fick inte nåt skydd..

på rättegången nekade han allt..ja hade vittnen till en del misshandel, bilder på sår å vänner vittnde om sånt ja berättat..ändå fick han inget straff..fick böta lite pengar men inget straff..

 

 

jag tappade tron på rättssystemet..å livet..på allt å alla..ville bara dö...önskade så mycke att ja hade dött när han försökte..försökte ta självmord flera gånger men vågade aldrig helt..va rädd för att skära upp mig själv..hatade sån smärta..försökte me piller å sprit men spydde bara..vågade inte hoppa, va rädd att bli handikappad å sen inte kunna ta livet av mig..

 

i 2 år överlevde ja bara..min kropp rörde sig..gick klart skolan, jobbade, träffade vänner, pratade..men ja va död inom mig...va tillbax i min stad igen..

allt ja såg va svart..å ja såg honom ofta..

han skickade folk efter mig..de försökte köra på mig, hotade mig, gjorde krokben, gjorde allt för å förnedra å skrämma mig..de spred ut till alla massa falska rykten att ja skulle vara en hora å massa sånt..mitt liv va över helt..d hade varit bättre om ja dött...

 

 

sen träffade ja en ny...hade dejtat lite men aldrig kunnat känna nåt..men me honom började ja känna igen..han va lång å snygg..han hade stora vackra ögon som såg så snälla ut..han kollade på mig som om ja va speciell å han ville va me mig jämt..han sa att han hatade killar som slår tjejer..att d va patetiskt å att han va en riktig man..

han fick mig att återuppstå mer å mer..gav mig tillbaka mer å mer av mig själv..

han gjorde mig hel å efter ett halvår friade han till mig..ja blev överlycklig..berättade för alla mina vänner å alla sa att nu får du äntligen d du verkligen förtjänar!

 

men han tog tillbax d..eller han sa att vi va för unga..att vi skulle vänta lite..men lovade mig att ja va den rätta..hans familj va inte lika hjärtlig som mitt x familj va men d funkade..

ja å min bästa vän åkte på semester 1 vecka..å han smsade mig att d va slut..ja ringde honom tusen gånger å frågade varför..han sa att han inte vågade lita på att ja inte skulle va otrogen..ja grät å skickade hur många sms som helst om att ja aldrig skulle göra så för d skulle ja verkligen inte..tillsist tvingade ja min kompis att åka hem tidigare me mig för ja kunde inte förlora honom när ja äntligen blev "älskad på riktigt" hon blev såklart jättesårad å arg å drog sig undan i flera månader..när ja kom hem sa han förlåt å vi blev sams men han började bråka me mig igen efter bara nåra dar å ifrågsatte mig å om ja hade vart otrogen..ja förklarade att ja aldrig skulle göra nåt sånt speciellt inte eftr att själv ha blivit bedragen så grovt av mitt x men han va jättearg å allt blev bara värre å värre..tillslut sa han att ja förtjänade allt mitt x hade gjort mot mig!d va d värsta nån kunde säga till mig för han visste exakt allt..d e tom mer än ja skrivit här finns miljoner tillfällen å enormt grova saker men orkar inte ens skriva allt...ja blev så fruktansvärt äcklad, sårad, krosad av den kommentaren så ja spottade honom rakt i ansiktet..då knockade han mig rakt i pannan stenhårt utan å veka en sekund...

ja kommer ihåg exakt hur d va..ja grät inte ens..va chockad men samtidigt så van sen mitt x att ja knappt reagera..han började gråta precis som mitt x alltid gjorde..bad om förlåtelse å snacka maa men ja lyssnade inte..d susade bara i mina öron..hörde inte ett ord..d enda ja kunde känna va tomhet..tårarna började sakta rinna nerför mina kinder tyst å stilla..ja tittade på honom å fick i min själ bekräftat där å då att ja inte va värd bättre..fick precis då bekräftat en gång för alla att mitt x hade haft rätt hela tiden..å alla han hade skickat på mig..alla som hatade mig..fast att ja visste att ja inte hade gjort nån nåt så hade d blivit en sanning i mig att ja ine va värd bättre..att d va nåt fel på mig..att d va okej att behandla mig så å att ingen nånsin skulle behandla mig bättre..