D e så d känns...

jag passar inte in nånstans...passar inte ihop me någon...ingen som ser mig vet och de få som vet kan aldrig förstå...

allt jag ville va att bli älskad å älska en person men se på mig nu...kan inte ens gråta längre...

Instead of throwing them stones at me..somebody pray for me!

Jag var 15 år...en blyg liten tjej me ett gott hjärta..var naiv..trodde på d folk sa å ville se d goda i alla..d kanske va d han såg som fick honom att välja mig...

han var den vackraste jag hade sett..jag kunde inte kolla bort när han såg på mig..hans ögon var förtrollande och jag blev fast direkt..d va som en högre makt som tog över hela mitt liv..å han blev som besatt av mig..han låg och såg på mig i timmar å sa att jag var den vackraste som fanns..jag grät i hans famn..vet inte varför..jag va väl så lycklig..allt var överväldigande..alla känslor..han blev som en familjemedlem å vi lovade varann att skydda, stå upp för å älska varann för all evighet, bara du å jag...

d va som en film...vi kunde inte va utan varann..d va äkta d vet jag än idag..å jag önskar att han aldrig hade förändrats...då hade mitt liv aldrig blivit såhär...

vi sa jämt att vi skulle gifta oss direkt när ja blev 18..vi förlovade oss med silverringar...alla skrattade åt oss men vi bra log och såg på varann för vi visste..ju mer jag såg på alla runt om oss esto mer förstod jag hur värdefullt och ovanligt d vi hade va...

hans mamma älskade mig å kallade mig sin andra dotter..jag hjälpte henne alltid i hemmet å ja älskade henne me

han va mitt allt å jag hans

han ringde mig en dag...å bara grät, skrek, jag förstod inte ett ord..jag bad honom möta mig "halva vägen" där vi alltid möttes..när han kom var han helt vit i ansiktet å han grät i min famn som ett litet barn, i flera timmar satt vi så..när hans tårar tog slut berättade han att hans kusin hade dött...jag gjorde allt för honom..var me honom varje dag..lät honom prata om d när han ville å respekterade när han inte ville prata alls...i flera veckor va d så..å ja ville bara ta ifrån honom all sorg...

han började dricka..började snacka om knark å rån..jag kände inte igen honom..hans ögon som alltid hade sett på mig me överlycka å obeskrivlig kärlek kunde nu lysa av hat å ja fick höra elaka ord mer eller mindre vare dag..för att sen få höra förlåt å att han inte mena d..att han bara mådde dåligt för sin kusin..så jag stannade..tyckte så synd om honom...

han började flörta me andra tjejer inför mig..å när jag blev ledsen så sa han bara att han skoja å att ja inte skulle ta allt så allvarligt..samtidigt blev han allt mer svartsuk själv..så fort en kille tittade på mig blev han arg å kallade mig hora..

på en fest som min kompis hade blev han stupfull...han flörtade helt uppenbart me nån tjej där som klängde på honom..jag skällde ut honom å fråga va fan han höll på me å sa till tjejen att han va min kille...hon skrattade bara överlägset å gick iväg..han kollade bara på mig som om jag inte vore någon för honom å va iskall..jag stack gråtandes därifrån...mina vänner ringde mig å bad mig komma tillbax å tillsist gjorde ja d..han stod å dansade för sig själv å va nu ännu fullare än innan..jag gick ut på balkongen för å röka å där stod en killkompis..han frågade hur ja mådde å ja sa sådär..då kom min kille utstörtandes på balkongen å skrek..han va helt galen å kallade mig hora å hotade killen..vi började bråka å jag sa att d va slut..då kom smällen...jag hann inte ens reagera..jag kände bara att jag inte kunde andas..han hade slagt mig rakt på halsen..å direkt ett knytnävslag stenhårt i huvet på mig..jag kippade efter andan helt chockad..min bästa vän kom springandes å skrek att han skulle dra åt helvete å aldrig röra mig..tre killar fick tillslut kasta ut honom...

jag borde ha förstått då..men jag va bara 16..vi hade vart ihop ett år lite drygt å d här va ju inte den ja lärt känna..

han ringde, messade å skickade blommor i veckor..jag vägrde prata me honom..ja sa inget till min familj..låtsades må bra..till slut sa han att han va tvungen å få berätta en sak..få träffa mig bara en minut sen skulle ja få slippa honom för resten av mitt liv..eftersom ja älskade honom så oerhört mycke så gick jag tillslut me på d..

han berättade att han hade varit oskuld när han träffat mig..han grät å bad mig att ge honom en enda chans..då skulle han ge mig allt ja förtjänade..ett liv av för evig lycka...

mitt hjärta sa ja..min hjärna tvekade men hjärtat vann...

allt va som vanlit igen..han va underbar..uppvaktade mig, ville visa hela världen hur kära vi va..jag va så lycklig att ja hade gett honom en chans till..

jag kan fortfarande komma ihåg hur otroligt starka känslor jag hade..å ja vet att han kände samma..nu e ja helt tom...skulle aldrig nånsin kunna bli kär igen..aldrig nånsin älska en man igen..aldrig känna hopp om kärlek igen..aldrig kunna känna mig värt nåt igen...

nu e ja 28..har 2 underbara barn me en annan man...å ja e lyckligst i världen me min barn men d e så mycke inom mig som har förstörts helt..slitits ur mig..så mycke som hänt, så många som förstört mig..

han slog mig oftare å oftare..å grät å bad om förlåt om å om igen..han hjärntvättade mig totalt..mer å mer..å ja märkte inte d själv..han hade ett järngrepp om mig..å ja drogs längre å längre in i d...han slet av mig hår, klippte av mig hår..förnedrade mig, stampade mig på häner å fötter..släpade runt mig i håret så ja skrapade upp köttsår överallt..hotade att hugga mig me kniv..han slog mig till sömns..han slog mig om ja grät..slog mig om ja skratta..ja va inget längre...han va otrogen me alla..hade förhållanden bakom min rygg..me mina fiender..sa att de va vackra å ja ful..folk spotta efter mig, ville slå mig...spred rykten överallt...i 5 år va ja me honom...

en dag sa han att han skulle döda mig..ja hade hört d förut..han brukade säga att ja skulle hamna på akuten, att han skulle hugga ihjäl mig osv..den här gången va värre..ja vet inte ens varför han va arg..d visste ja aldrig...han slet tag i mitt hår å puttade  mig över en fotölj..han hade mitt hår i ett hårt grepp me ena handen å tog upp nåt me andra handen..ja förstod direkt va d va när ja hörde ljudet..d va en tändare..å han försökte tända på mitt hår..ja skrek då knäade han mig..ja grät, bad honom sluta, fortatte kämpa emot men han fortsatte försöka tända eld på mig...tillslut lyckades ja få honom att tappa tändaren på nåt sätt...då slet han upp mig, kastade mig i soffan å skek mig i örat att ja skulle dö nu..hans ögon va svarta av hat...jag visste att han menade...hans ena hand tog ett stenhårt tag runt min näsa..me den andra mulade han in ena kanten av ett täcke i min mun..ja kunde inte andas..fick panik..försökte me all min kraft få bort honom men han va starkare...ja stirrade in i de vackraste ögon ja nånsin sett..men d va inte han längre...smärtan av alla hans slag å knäanden han tidigare gett mig ihop me det stenhårda greppet över näsan va olidlig..att samtidigt inte kunna andas va skräck!d enda ja kunde änka på va min mamma..att hennes yngsta skulle dö nu..ja såg henne gråta..visste att d skulle va mit fel..för ja stannade..men samtidigt ville ja dö..han hade tagit ifrån mig allt..vänner, självrespekt, frihet, utseende, livslust, tillit, allt..ja svimmade..d sista ja änkte va nu dör ja..

ja vaknade av att han grät...helt förtvivlat..å skakade mig kraftigt..när han såg att ja vaknade såg han lättad ut..han skrekgrät i min famn..ja bara låg där..han slapp fängelse..han fick bara böter

när ja efter veckor inlåst i hans hem å övervakad av honom äntligen kom därifrån anmälde ja honom för allt..allt han gjort i 5 år..polisen lovade mig att han skulle få fängelse..kallade honom ett djur å lovade att han skulle sitta häktad tills rättegången..han satt inne 2 dar...ja fick fly till en annan stad..han hotade att döda min familj..de fick inte nåt skydd..

på rättegången nekade han allt..ja hade vittnen till en del misshandel, bilder på sår å vänner vittnde om sånt ja berättat..ändå fick han inget straff..fick böta lite pengar men inget straff..

jag tappade tron på rättssystemet..å livet..på allt å alla..ville bara dö...önskade så mycke att ja hade dött när han försökte..försökte ta självmord flera gånger men vågade aldrig helt..va rädd för att skära upp mig själv..hatade sån smärta..försökte me piller å sprit men spydde bara..vågade inte hoppa, va rädd att bli handikappad å sen inte kunna ta livet av mig..

i 2 år överlevde ja bara..min kropp rörde sig..gick klart skolan, jobbade, träffade vänner, pratade..men ja va död inom mig...va tillbax i min stad igen..

allt ja såg va svart..å ja såg honom ofta..

han skickade folk efter mig..de försökte köra på mig, hotade mig, gjorde krokben, gjorde allt för å förnedra å skrämma mig..de spred ut till alla massa falska rykten att ja skulle vara en hora å massa sånt..mitt liv va över helt..d hade varit bättre om ja dött...

sen träffade ja en ny...hade dejtat lite men aldrig kunnat känna nåt..men me honom började ja känna igen..han va lång å snygg..han hade stora vackra ögon som såg så snälla ut..han kollade på mig som om ja va speciell å han ville va me mig jämt..han sa att han hatade killar som slår tjejer..att d va patetiskt å att han va en riktig man..

han fick mig att återuppstå mer å mer..gav mig tillbaka mer å mer av mig själv..

han gjorde mig hel å efter ett halvår friade han till mig..ja blev överlycklig..berättade för alla mina vänner å alla sa att nu får du äntligen d du verkligen förtjänar!

men han tog tillbax d..eller han sa att vi va för unga..att vi skulle vänta lite..men lovade mig att ja va den rätta..hans familj va inte lika hjärtlig som mitt x familj va men d funkade..

ja å min bästa vän åkte på semester 1 vecka..å han smsade mig att d va slut..ja ringde honom tusen gånger å frågade varför..han sa att han inte vågade lita på att ja inte skulle va otrogen..ja grät å skickade hur många sms som helst om att ja aldrig skulle göra så för d skulle ja verkligen inte..tillsist tvingade ja min kompis att åka hem tidigare me mig för ja kunde inte förlora honom när ja äntligen blev "älskad på riktigt" hon blev såklart jättesårad å arg å drog sig undan i flera månader..när ja kom hem sa han förlåt å vi blev sams men han började bråka me mig igen efter bara nåra dar å ifrågsatte mig å om ja hade vart otrogen..ja förklarade att ja aldrig skulle göra nåt sånt speciellt inte eftr att själv ha blivit bedragen så grovt av mitt x men han va jättearg å allt blev bara värre å värre..tillslut sa han att ja förtjänade allt mitt x hade gjort mot mig!d va d värsta nån kunde säga till mig för han visste exakt allt..d e tom mer än ja skrivit här finns miljoner tillfällen å enormt grova saker men orkar inte ens skriva allt...ja blev så fruktansvärt äcklad, sårad, krosad av den kommentaren så ja spottade honom rakt i ansiktet..då knockade han mig rakt i pannan stenhårt utan å veka en sekund...

ja kommer ihåg exakt hur d va..ja grät inte ens..va chockad men samtidigt så van sen mitt x att ja knappt reagera..han började gråta precis som mitt x alltid gjorde..bad om förlåtelse å snacka maa men ja lyssnade inte..d susade bara i mina öron..hörde inte ett ord..d enda ja kunde känna va tomhet..tårarna började sakta rinna nerför mina kinder tyst å stilla..ja tittade på honom å fick i min själ bekräftat där å då att ja inte va värd bättre..fick precis då bekräftat en gång för alla att mitt x hade haft rätt hela tiden..å alla han hade skickat på mig..alla som hatade mig..fast att ja visste att ja inte hade gjort nån nåt så hade d blivit en sanning i mig att ja ine va värd bättre..att d va nåt fel på mig..att d va okej att behandla mig så å att ingen nånsin skulle behandla mig bättre..

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

They don´t know you but they hate you all they know is that I date you how would you feel if someone held you down and raped you I tried and tried but I could never escape you I was inlove and they asked me why and how what kind of love fro...

They say you never know what you´ve got til you loose it if you prommice your girl something you gotta do it You can´t just tell your woman you love her are you stupid, words don´t express your love you gotta prove it     Så många nätte...

Jag tar ett andetag från den smutsiga luften jag känner mig sviken, familjen kommer först för mig vill bara somna men blir alltid väckt igen mardröm efter mardröm, sängen helt blöt av svett å du va aldrig där å höll om mig när ja frös minns...

Looking in the mirror at this woman down and out she´s internally dyin I know this was not what love´s about I don´t wanna be this woman  the second time around caue I´m waking up screaming  no longer beleving that I´m gonna be around ...